Анекдоты

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги – не разберешь.    /Арутюнов Рубен/

Женщина(Ж) обращается к врачу(Д):
(Ж) Доктор, помогите. Мой муж (М) постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80......
(Д) А кто он по профессии?
(Ж) Валютный брокер.
(Д) Когда начнет бормотать скажите ему sell или buy.
Женщина приходит домой, вечер, ложатся спать. Муж засыпает и начинает бубнить 70-80, 70-80, 70-80......
(Ж) Вuy!
(М) Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....    /Арутюнов Рубен/

Сын (С) подходит к отцу (О) банкиру и спрашивает:
(С) Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
(О) В смысле?..
(С) Ну вот приходит организация, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
(О) Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
(С) Достал.
(О) А теперь положи его на стол...
(С) Положил.
(О) А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
(С) Положил. Но ведь сала сколько было столько и осталось... :-(
(О) Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... :-)    /Арутюнов Рубен/

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас много, а честный брокер первый раз попался. /А.Новиков./

Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Содбизнесбанк, Кредиттраст, Диалог-Оптим...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.
Доктор (игриво):
- Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь?

Жена дэй-трейдера жалуется подруге : - Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
 Заходит мамаша:
 - Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
 Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение.
Адвокат:
-Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?" Брокер: "Даже не заикайтесь..."

Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне
затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
     - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
     - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыc. долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
     - Ну и что с того? - спросила жена.
     - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдуг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все деньги." Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продовай." Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на всё." Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100 000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай." Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так Боженька?!" Иисус - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

- Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.  

Реальный факт: Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев работы с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство."
Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными.
Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов.
Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.
Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214.
Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.

Чтобы стать богатым надо иметь ум, талант и .... много денег.

Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

Наклейка на автомобиле, припаркованном на Wall Street: "Продаю мой второй Порше".

Как снять брокера с дерева? Перерезать верёвку!

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...

Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Чем отличается проститутка от трейдера? - У нее цена не зависит от size.
А от маркет-мейкера? - Она не может делать сразу в две стороны по трем позициям ...

Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7 !
Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте...

Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ"

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.

Школа трейдера:
Все идет хорошо - только мимо.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

Звонит клиент в инвестиционную компанию: - Идиоты, купите мне РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает, а какой у него остаток по счету.
- Миллион.
- Идиот! Купи ему РАО!

По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами! (www.itinvest.ru)

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Папа, я тоже хочу быть дэй-трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, вообще-то я уже слил 100 штук на РАО... (www.itinvest.ru).

Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше.
Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”.
Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”.
А Финансист в это время молчит. Хирург и Архитектор спрашивают его: а ты почему молчишь?
Финансист: «А что говорить? Кто по-вашему создал этот хаос?»

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
- Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров.
В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:
1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) -
"Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках"
2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) -
"На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы"
3) Если ничего нигде не упало -
"Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора) "
4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите :
"Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов" (www.kypc.ru)

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с BoNY"
"Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите уговор?"
"Я не даю взаймы, а BoNY не торгует семечками!"

Работа и инвестиции © FinS.ru
<<< Назад